Les choses en BDSM ne sont jamais noires et blanc. Pourtant, on pourrait aisément prétendre que le sujet du safeword est différent Et que tous s'accordent sur son sens et sur le comment de l'utiliser! Hélas, ce n'est pas le cas!

Catharine et moi-même, croyons que le safeword est un mécanisme simple qui rend le BDSM consensuel. Nous croyons que la différence entre nous, adeptes BDSM et les dangereux maniaques est justement ce concept d'être consensuel (accepter librement) ou le (la) soumis(e) est volontaire et non une victime, comme c'est le cas des gens qui doivent subir des expériences traumatisantes aux mains d'un fou maniaque.

Selon la philosophie du safeword, quand il est dit, en général, par la personne soumise ou bottom, le résultat doit être de faire stopper la scène BDSM. Volontairement, je garde cette description courte.

Il y a un moment déjà, Catharine a écrit un excellent article sur le safeword, Toutes nos valeurs sur le safeword sont expliqué à: "Safewords"

En théorie, ceci devrait être la fin de cet article..... hélas, non!

Depuis que notre site existe, nous avons reçu une multitude de commentaires sur l'article de Catharine. Dans des munches, discussions sociales et dans des emails, beaucoup nous ont présenté leurs propres points de vue à propos du safeword, points de vue que je considère très intéressants.

Safewords:

Voici un résumé de ces discussions que nous avons eu à travers les années. Vous trouverez probablement que certaines de ces discussions ont des tournures surprenantes, mais, rappelez-vous, ces gens ont été encouragés par nous à donner leurs franches opinions à propos du safeword et, nous sommes certains que ces commentaires vous éclaireront, comme ils nous ont éclairés alors!

- Une dame Dominante avec qui j'ai eu de merveilleuses discussions, me mentionnait, que pour elle, si un homme soumis exigeait un safeword, elle ne prendrait pas cet homme comme son soumis. La raison! Elle a l'impression que ce soumis ne lui ferait pas confiance et qu'elle n'accepte pas un soumis qui n'a pas confiance en elle. Je lui ai demandé comment elle ferait pour savoir si son soumis était en difficulté sans safeword et sa réponse a été "qu'elle le saurait!" Cette Dominante est une de nos amies et nous l'avons souvent vu faire des scènes. Elle est une excellente Dominante, malgré qu'elle ne croît pas au principe du safeword. Ce genre de croyance vous surprend? Cette Dominante, contrairement à d'autres, a été très publique sur ses croyances et elle n'est pas la seule à avoir ce genre de valeurs. Avec les années, nous avons rencontré plusieurs hommes et femmes qui partagent ce genre de croyance. Naturellement, je respecte l'opinion de cette amie Dominante, mais, je lui ai présenté cet exemple simple: comment elle ferait pour savoir, si un "nouveau" soumis qui est sous ligotage sévère avec un bâillon, tout à coup, se trouvait en difficulté pendant une scène? Sa réponse: " Elle le saurait. " Naturellement, je suis en désaccord avec elle.

Ce qui nous amêne à cet exemple:

- "Je vais savoir quand mon (ma) soumis(e) est en difficulté(e) parce que sommes dans une relation BDSM depuis des années!"

Je suis le premier à accepter que, si vous êtes dans une relation BDSM avec quelqu'un depuis longtemps, vous ayez appris à "lire" le corporel (body language) de votre partenaire. Je le sais bien, c'est le cas pour moi et ma partenaire Catharine avec la majorité de nos soumis et soumises avec lesquelles nous avons des relations basées sur des années ensemble. J'utilise toujours le même argument par contre; le safeword est comme la ceinture de sécurité de votre auto. Allez-vous ignorer de vous attacher dans l'auto, simplement sur le fait que vous êtes un bon conducteur et que vous n'avez jamais eu d'accident? Pourtant, une journée, vous pourriez être distrait au volant et....... Que va t'il se passer si, un jour, suite à une distraction, durant une scène BDSM, vous ne faites pas une bonne "lecture" de son " body language " et qu'un événement malheureux arrive? Ce genre d'incident nous est arrivé et l'utilisation du safeword à ce moment a rendu cet incident qui aurait pu avoir des conséquences....juste une petite anecdote à laquelle aujourd'hui nous blaguons!

Encore:

- "Le soumis (la soumise) n'a pas utilisé(e) le safeword, donc, je ne suis pas responsable!"

Certains Dominants (Dominantes), d'une façon volontaire, ignoreront des conditions dangereuses, ou, encore, dépasseront volontairement des limites négociées......leurs défenses; "le (la) soumis(e) aurait du utilisé son safeword!" Oui, certains Dominants (e) s se délaisseront de leurs responsabilités en se cachant derrière cette raison. Il existe en BDSM une philosophie, qui, sous la bannière du SSC (Safe Sane and Consensual), exige du Dominant (de la Dominante) en contrôle de la scène d'évaluer la condition de la personne soumise et si celle-ci semble avoir atteint ses limites, dois arrêter la scène pour le bien-être de cette personne. (Le coté logique (sane) de la philosophie SSC). Le problème qui me dérange le plus est la réalité ou les soumis(es) qui sont dans la position du receveur lors d'une session S&M, souvent sous l'effet des endorphines, sont incapables d'évaluer leurs propres conditions et/ou de comprendre leurs réalités. Comment un(e) Dominant(e) peut prétendre que la responsabilité est celle de la personne soumise, quand celle-ci est sous l'effet du "subspace", résultat du jeux que ce (cette) Dominant(e) a fait subir à la personne soumise?

- Une autre Dominante a eu ce commentaire: Elle n'aime pas le fait que le safeword permet à la personne soumise de contrôler la scène. Quand cette Dominante m'a dit ceci, j'ai failli lui dire qu'elle avait tort..... jusqu'à ce que je réalise qu'elle avait, malheureusement, un point! Pour moi, un safeword doit être utilisé pour la sécurité et l'urgence, mais, hélas, j'ai moi-même été témoin de l'utilisation du safeword pour n'importe quoi sauf la sécurité! J'ai vu des soumis et soumises utiliser leurs safewords parce qu'ils (elles) avaient froid, parce qu'ils (elles) avaient soif, parce qu'ils (elles) étaient inconfortables dans leurs ligotages....! Pour ce genre de problème, est-ce que l'utilisation d'un "slowword" ne serait pas mieux adaptée? Encore plus au point; si un(e) soumis(e) ne peut pas dialoguer avec son (sa) Dominant(e), excepté en utilisant un safeword, ceci est le signe d'un problème beaucoup plus grave dans la relation BDSM! Pour cette Dominante, je dois un peu défendre son point parce que j'ai vu de mes yeux des soumis(e)s le faire. Si le safeword est trop utilisé, une bonne conversation entre soumis(e) et Dominant(e) s'impose pour régler ensemble la situation.

- Une Dominante Pro, qui avait un certain succès il y a plusieurs années, affirmait comment ses services étaient les meilleurs par le fait qu'il était rare que ses soumis (clients) ne donnent pas le safeword lors d'une session avec elle!!!!! Je ne sais pas pour vous, mais, pour moi, je suis fier du fait que le safeword a été très peu utilisé lors de nos sessions S&M (autant moi que Catharine) malgré que certains de nos jeux sont très Hards!

- Pendant une scène, une personne soumise reçois une punition par son la personne Dominante (discipline). Parce que la soumise est disciplinée, la ^personne Dominante ignore le safeword qui lui est donné. Oui, j'ai été témoin de ça et la relation BDSM de ce couple a explosé peu de temps après! Catharine et moi, nous ne croyons pas au principe de la punition corporelle, mais, naturellement, nous acceptons que des couples, dans leurs relations BDSM, désirent avoir une relation basée sur la punition corporelle. Par contre, si le principe de la punition corporelle est utilisé dans la relation, la façon qu'elle est appliquée doit être négocié avant. Le safeword est une technique de sécurité. Même durant la discipline d'un(e) soumis(e), le safeword doit être respecté. Si la personne soumise utilise le safeword, c'est un signe que cette personne est en difficulté! Imaginer ce qui pourrait se passer si, une personne Dominante ignore le safeword et que la personne soumise est sérieusement blessée suite à la séance de discipline et que les services d'urgences doivent être appelés. Il est facile d'imaginé que à l'arrivé des secouristes, ceux-ci apercevant le matériel BDSM, qu'ils vont aussitôt appelés les autorités; créant pleins de désagrément pour la personne Dominante.

- Un Dominant qui ne respecte pas le safeword. Encore une fois, du déjà vu! Pensez au dommage à la confiance entre la personne Dominante et la personne soumise! Si la scène est publique, c'est encore pire; le safeword est donné et ignoré au vus et aux sus de tous; la réputation de cette personne Dominant va rapidement être ruinée!

Un dernier exemple:

- Pendant un party publique, le safeword est donné...... "ROUGE"! .... La réponse très honnête du Dominant "Rouge? Quoi Rouge??" Oui, certain n'ont aucune idée de ce qu'est un safeword.

Comme vous le constatez, même l'usage du simple safeword n'est pas si simple!!

Négociation et le safeword:

Le safeword est négocié durant la négociation. Les règles régissant le safeword doivent être négociées durant la négociation. À ce sujet, nous avons un article à: Négociation

Pendant la négociation, vous devez adresser ces sujets:

- Quel est le safeword? (Rouge est très populaire!)

- Quand doit-on utiliser le safeword? (seulement dans les situations critiques et dangereuses?)

- Si le safeword est utilisé, que doit-il se passer? (Quelle mesure doit être mise en place?)

- Avez-vous besoin d'un "slowword?" et comment et quand serait-il utilisé?

Une personne Dominant(e) qui ne respecte pas le safeword est quelqu'un en qui, vous ne pouvez pas faire confiance..... Mais une personne soumise qui utilise le safeword pour des mauvaises raisons ou encore, pas du tout, n'est pas mieux!

Apprenez à utiliser le principe du safeword d'une façon réfléchie. Apprenez à réagir rapidement et avec précision si le safeword est donné! Vous devez savoir quoi faire si c'est le cas!

Si le safeword est utilisé et que la situation est COMPLÈTEMENT corrigée, qu'il n'y a pas de blessures à aucun des partenaires, la scène peut reprendre. Si il y a blessure, la scène doit être STOPPÉ et la blessure doit être soignée.

Plus tard, si le safeword a été utilisé, à tête reposée, une discussion entre partenaire s'impose pour discuter de ce qui s'est passé, analysant ensemble la raison pour laquelle le safeword a été utilisé et comment éviter la même situation dans le futur en améliorant leur façon de réagir dans le cas d'un autre situation ou le safeword serait utilisé.

Pour des partenaires BDSM dans une nouvelle relation, le safeword est très important, et oui, il est normal qu'après un certain temps, il n'y aille plus de besoin pour le safeword. Par contre, tout comme la ceinture de sécurité de votre auto, il est important de garder un safeword, il y a toujours une possibilité qu'un événement non prévu amène l'utilisation de celui-ci. Le safeword est tellement simple, c'est bête de ne pas utiliser cette forme de sécurité qui est tellement simple!

Ayez beaucoup de plaisir, mais rester sécuritaire!

 

Maître Pierre

© THE BDSM CIRCLE - LE CERCLE BDSM 2001 - 2026